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日本へ帰りたいと思う


旅を再開して1ヶ月半くらいがたって
ようやく慣れてきた

体もそうだし心も


最初の1ヶ月くらい
ポーランドを過ぎるあたりまで
とくに北欧を抜けるまでは
物価が高いためタイトなスケジュールになっていたのと
旅から長く離れていたのでなかなか慣れなかったこと
毎日のように曇りで寒い天候
ヨーロッパという場所と自分との関係


さまざまな要因が重なってだと思うけれど
とにかくネガティブだった



せっかく再開したんだし
楽しみにしていたヨーロッパだからもっと充実させないとって思ってたけど
なかなか毎日気分が乗ってこなくて
東南アジアのような猥雑とした魅力もなく
整然としているヨーロッパになにか壁を感じて入り込めない


ずっと日本に帰ってないのに
パリにいたときに
「あ、自分は異国の地に来たんだなぁ」
としみじみ思った




いまいち波に乗り切れないながらも
めまぐるしく毎日のように新しい土地を訪れ
そしてまた次へと向かっていく日々




ここで何をしているんだろう


という問いに明確な自分なりの筋を通せないまま


「とりあえず」
という惰性で自分を動かしていく





今思えば
本当に心が不自由な状態だった



そんな状態の中で
いままでで一番「日本へ帰りたい」って思った




もう旅なんか辞められたらどんなにいいだろうって



そしたら100,200円のことでこんなに頭を悩ませる必要なんてないのに
毎日自分の部屋で寝られて
他人をシェアする必要なんてないし
好きなときに好きなものを食べて好きなことができる


シャワーの様子やキッチンの具合をその日その日ごとに心配する必要もないし

言葉が通じなくて困ることもない
むかつく対応をとる店員に文句の1つも言える



それに
この1年ほどで
自分の人生の方向性も定まってきたように思う


自分に何が向いてるんだろう
何がやりたいんだろう
何がすきなんだろう


日本にいたらそんな質問をする時間がないほどあわただしく忙殺される日々を過ごしてしまうのかもしれないけれど
俺は逆に
有り余る時間で常にこういうことを考え続けて
あーでもないこーでもないとこねくり回してきて
20代
ずーっとそんなことを考える時間にあてていたら

なんとなくだけど
あー
たぶんこういう事がやりたいんだろうなっていうことが見えてきたように思う




だから
それに早く挑戦したいという思いもある
その分野でどれだけのことができるのか試してみたい


もちろんこれはまた変わる可能性もあるけれど
変わらない可能性のほうが大きいと思う

それは
この2年
さまざまな条件が制限されている環境に身をおくなかで
それでもなお内側から湧き出てくる動機であるし
好きでありやりたいことでありほっておいてもやってしまうことでもあると思う


そんなことってなかなかない


絵を描くのが好きな人は
たとえ立派な道具がなくたって絵を描く
筆を取り合えげられたって
なにかしらの手段で描いてしまうだろう



そんな内からくる強烈な動機


自分にはそんなのあるのだろうかって思ってたけど
もしかしたらこれなんじゃないかっていうのが今は見えている



もちろん理想と現実は違う


実際にやってみたらこんなはずじゃなかったって思うだろうけど
それでもその現実を理想に近づけていく努力を自然としていくんじゃないかなって思う



そんな思いがあって
目の前のたびには乗り切れてなくて
いまいちここにいる意味もわからなくて


日本に帰ったらな~っていっつも考えてて




今までで一番「日本」ということを意識した1ヶ月だった




働きたいなって思った


毎日バシっとスーツきて
お気に入りの手帳でばっちり時間管理して
疲れてたり眠かったりうまくいかなかったりするけど
そんでも頑張ってやってると
人とのつながりができてきて
感謝して感謝されて
もっと頑張ろうって思えて




そんな毎日いいよな~



たまには週末友達と飲みながら昔話や愚痴いったりしながら笑い合って
お互いに刺激しあえる話をして
また次の週へのエネルギーにして





仕事の面だけじゃなくて
日本に帰ったら
これができていいだろうな
これもしてみたいな
今はできないけど
日本にいたらこういうことも得られるだろうな





そんなことを考える時間が長かった







でも
ここで考えたことが
新しく座右の銘にしようと思った「万事即一生」につながっていった



俺日本にいるときに
そんな毎日充実させてただろうかな~って
仕事は楽しかったしいい経験できたし学ぶことも多かったし
やりたいことだったから今思い出してもいい思い出しかないけど

それでも一日一日感謝してできてだろうか

そのときは日本にしかいたことがなかったらから
日本にいて普通に暮らしていることを当たり前のことだと思っていたけれど


でも
海外にいた経験を踏まえ
今日本へ帰ったとしたら
さっき自分で考えてたみたいに
いや~
やっぱ日本最高
働くってすばらしい
毎日充実してます!

っていう日々を送るのか?




考えてみたらすぐ分かることなんだけど
実際に自分がそのループに入り込んじゃってるときは盲目になってしまう


これってすごく危険だと思った



よくある話といえばそうなんだろうけど



この状態で仮に帰ったとしてもどう思うかって

日本にいることの感謝よりも

旅での生活を懐かしむっていうことなんだろうな



あの時は自由でよかったな
毎日が新鮮だったな
行きたいところにいけてやりたいことをやれて
貧乏だったけど
それでも充実してたな~


なんて
そんなことを思ってしまいそう




結局自分の内側にある問題を
外側の問題としてみようとするから
いつまでも問題は問題のままなんだろう



「問題を自分の外にあると考えるならばその考えこそが問題である」


7つの習慣のコヴィー博士はそういってるけれど
俺の場合もこれが当てはまってると思う



だからこそ万事即一生


今自分の状況だとできないけど
別の環境ならできる
と思っていることは
たいてい環境が変わってもできない

なぜかというと
それは「できない環境である」っていう外の問題じゃなくて
「できない自分である」っていう内の問題だから


物理的に不可能なことはもちろんあるけれど
一番大切な心のあり方が「できていない」ならば
何がどうなろうとできない



日本で本当にやりたいことに挑戦して充実した日々を送るために

今目の前のことにどう取り組んでいくか
それが問われている
それが一生
今どう生きるかというスタンスは
未来までは変わらない


旅をするということと
日本をするということ


そもそも比較できないくらいまったく違うことかもしれないけれど
一番根本的な
どちらも自分が行うことであるという
出発点である自分のあり方はいつもどこでも同じ




旅をしてる間は
いろいろ不確定なことが多いから
不安も多いし
誰を信用できて誰を信用できないかわかんないから
常に気を張っちゃって
必要以上に壁をつくっちゃったり
周りの人全員が泥棒にみえたり
いろんな状況や条件や環境の違いに疲弊してしまったり
少しのことでイライラしたり
孤独を感じて笑顔がすくなくなっちゃったり



いろいろあるけれど
それはたぶん旅だからわかりやすく出てしまっているだけ
日本に帰りたいっていうのは
日本に帰って
そんな弱い自分をどうにか繕いたい
っていう弱音なのかも



結局はそこを変える努力をしていかないと何も変わらない

だからまだ日本には帰れないし
今帰って堂々と仏壇のおばあちゃんに「ただいま」とはいえない









でも
やっぱたまに日本は恋しいよね


人ももちろんそうだし
本とか
コンビニとか
日本のサービスとか


マンキツ行って吉野屋行って
バッティングセンター行って銭湯行って居酒屋いきてー

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非公開コメント

No title

だから考え続けるって大事だよね。そして贅沢に考え続けられるこの時間もやっぱり幸せだ。

No title

>lan

うん。この考え続けられる時間はすごく贅沢だね。それだけでも旅しててよかったっておもえるくらいだよ!
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Profile
    2009年3月に世界一周へ出発したはずが
    ワーホリしたり、語学学校で英語勉強したりしてる間に恋したり
    結局旅は中断。
    それ以降も
    不法就労したり、人体実験したりと
    しぶとく生き抜き
    2011年10月にようやく旅を再開。
    12月からは愛する彼女と2人旅に。

    人と関わるよりも、一人で妄想する方が好きで
    冒険心よりも、保守的思考が強く
    どちらかというと旅よりもインドアで待ったりという方が好きだけど
    それが自分の旅のスタンスでありスタイル

    どこに行って何を見たかよりも

    何を思い、どう動いたのか
    そしてその結果
    どんな言葉に出会えたか

    今は言葉に出会うために旅してます

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